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| 장안동 아빠방 (호빠) K대 법대 출신 성훈 실장 OlO.9440.0540 |
오늘은 추억에 젖고 싶다.
항상 드는 많은 후회들. "그때 이랬으면 어땠을까" 관한 이야기. 그래서 난 늘 그때에 관한 후회에 젖는다. 어쩌면 그때가 내 인생에서 가장 화려했던 것은 아니었을까. 국제 변호사가 될 줄 알았던 꿈 많은 고등학생이었던 내가 지금은 장안동 아빠방에서 일을 하고 있다. 물론 이것을 후회하는 것은 아니다. 다만 그때에 관한 그리움과 추억에 젖는 기분이 들었을 뿐이다.
요즘 들어 부쩍 예전의 기억들이 많이 떠오른다. 고등학교 시절 유독 나를 따랐던 그 여자 아이. 그리고 그때 그 시절에 관한 추억들. 장안동 아빠방 성훈 실장으로 일하고 있는 나는 고등학교때 나름 인기가 있었다. 물론 생김새보다는 반장 버프, 동아리장 버프, 거기에 또래에 비해 큰 키, 마지막으로 농구를 잘 했던 소년. 키 크고 공부 잘 하고, 거기에 운동까지. 학창 시절의 필요충분 조건은 모두 다 갖췄었던 것 같다. 그래서 생일 날이 되면 우리 동아리 후배들이 선물을 잔득 안겨주고는 했었다. 그때 그 녀석들은 지금 어떻게 지낼까?
얼마 전 나는 우연히 고등학교 친구들과 연락을 한 적이 있다. 그리고 또다시 추억에 젖었다. 그러나 가장 찾고 싶었던 두 녀석의 연락처는 끝내 찾을 수 없었다. 물론 지금 그 아이들이 어디에서 일을 하는 지는 알고 있다. 구글(google)은 나에게 필요한 모든 정보를 알려줬다. 남은 것은 나의 선택 뿐. 그러나 이제 다른 이의 아내가 되어 아이를 키우고 있는 그 녀석들에게 쉽사리 연락을 할 엄두가 나지 않는다. 그것이 지금 그리움의 이유가 되는 지도 모르겠다.
뿐만 아니다. 최근에는 좋은 일들이 있을 듯 하면서 스쳐 지나가 버린 후회 순간들도 많았다. 모두 다 내 잘못이다. 바로 잡을 수 있다면 얼마나 좋을까. 그러나 되돌릴 방법은 이제 없다. 그렇다고 술김에 '자니' 라고 보낼 용기도 깜냥도 없다. 이 얼마나 우스운가. 나의 소중한 인연이 될 수 있었던 순간들을 그렇게 놓치다니. 그러고 보면 나도 뒷구녕으로 호박씨를 까는 재주는 있나보다. 마무리가 허술해서 그렇지..
연애를 하도 오래 못해서 연애를 어떻게 했는지 잊어버렸을까 걱정이다. 솔직히 지금도 누군가와 데이트를 한다는 것이 매우 두렵게 다가온다. 어떻게 하는 것이었지? 하는 모르는 것에 대한 두려움이 나를 엄습한다. 하지만 하고 싶다 .연애가. 두려움을 극복하고 나도 데이트를 하고 싶다. 그것이 나의 당면한 숙제가 된다. 언제나 숙제는 어려운 법이다.
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어디 연애를 알려주는 곳이 있다면 좋겠다. 손님을 꼬시는 방법이 아닌, 내 사람을 진심으로 대하는 방법을 배우는 곳. 누군가를 내 연애 트레이닝의 상대로 삼을 수는 없기에, 더더욱 신중할 수 밖에 없다. 누군가는 내 연애 마루타가 아니니까. 단 한 번 찾아올 소중한 기회를 더 이상 놓치고 싶지 않다.
얼마전 SNS에서 내 고등학교 시절 후배의 이름과 똑같은 분을 만났다. 내가 진짜 예뻐하던 아이. 작고 귀엽고 무쌍이었던, 웃는 모습이 특히나 예뻤던 그 아이. 그 아이는 지금 어디서 무엇을 하고 있을까? 아주 오래전 그 아이와 비슷한 목소리, 외모를 한 여자를 인터넷 방송에서 본 적이 있다. 그 아이인지 확실하지 않았지만, 너무도 닮았기에, 한동안 그 여자 방송인이 그 아이가 아닐까 의심을 한 적도 있었다. 중요한 것은 지금은 그 방송인도 그 아이도 찾을 방법이 없다는 것. 그래서 그립다. 그 아이는 무엇을 하고 있을까.
예전의 추억을 떠올리지만, 그 시절 나와 가장 친했던 친구 녀석과 연락이 되었다. 바로 그 동아리 친구들과 연락을 했을 때. 녀석은 여전했다. 더 중요한 건 내가 그 녀석의 전화번호를 10년이 넘는 세월동안 기억하고 있었다는 점이다. 한 번도 연락을 하지 않고 저장한 적도 없는 번호를 생생하게. 더 웃긴 건 그 녀석이 그 직전에 가지고 있었던 번호까지 기억했다는 점이다. 신기하다. 그런데 지금은 그때 만큼의 기억력은 없는 것 같다. 슬프다.
두서없이 쓴 일은 이제 마칠 때가 된 듯 하다. 더 쓸 이야기도 남았지만, 그러기에 쓸데없는 나의 이야기가 너무도 길어질까 두렵다. 쓸데없다. 나의 이야기는 이제는 지나버린 이야기들. 찾고 싶지만 찾기 힘든 나의 일들. 한 번은 다시 찾고 싶은 것도 사실이다. 하지만 찾기는 힘들겠지. 나의 감정을 뱉는 이 공간에 너희들의 이야기도 남겨놓는다. 흔적을 남기듯. 언젠가 다시 만날 그날을 기원하며...
= 結 =
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